Ανέκδοτα

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου." Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

:DJ:

kammeno souvlaki wrote: καλο big boss .εχω και εγω ενα κρυο και γι αυτο προειδοποιω.

τι ειναι ο μπομπ ο μαστορας οταν σταματησει να ειναι μαστορας?
...τι ειναι?ελα σκεφτειτε......

μπομπ ](*,)

Τι άλλο να είναι; Άνεργος! :great laugh2: :rolla:

kammeno souvlaki wrote: καλο big boss .εχω και εγω ενα κρυο και γι αυτο προειδοποιω.

τι ειναι ο μπομπ ο μαστορας οταν σταματησει να ειναι μαστορας?
...τι ειναι?ελα σκεφτειτε......

μπομπ ](*,)

Πως λεγεται ο Μπομπ Σφουγγαρακης που τον εχει πατησει οδοστρωτηρας;




Vettex !

τι καλα ανεκδοτα.να και αλλο καλο.
ειναι ενα παιδι και καθαριζει ενα μηλο
αυτο ειναι το ανεκδοτο.τωρα θα μου πειτε που ειναι η πλακα και θα σας πω πολυ απλα:κατω απ την ακροπολη

kammeno souvlaki wrote: τι καλα ανεκδοτα.να και αλλο καλο.
ειναι ενα παιδι και καθαριζει ενα μηλο
αυτο ειναι το ανεκδοτο.τωρα θα μου πειτε που ειναι η πλακα και θα σας πω πολυ απλα:κατω απ την ακροπολη

Πραγματικα ενα emoticon τα λεει ολα ](*,)

kammeno souvlaki wrote: αυτο ειναι το ανεκδοτο.τωρα θα μου πειτε που ειναι η πλακα και θα σας πω πολυ απλα:κατω απ την ακροπολη

Πολυ Ραδιο Αρβυλα βλεπεις

Είναι τώρα ένα πρωινό του Μάρτη και είναι μια κυρία που βγαίνει στο μπαλκόνι της και συναντάει τη γειτόνισσά της. Και τι της λέει;

"Καλημέρα γειτόνισσα!" \/

](*,)

α πολυ καλο reaper.ανεκδοταρα.πεσε και αλλα

Περί Γάμου

=========
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι

καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποιος θα μας πάρει;

---

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ

ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

---

Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια

κοπέλα

- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

---

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;

- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

---

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω.

---

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';

Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'

---

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

---

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

- Να έχετε δύο πεθερές.

---

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν

γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

---

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο

πράγμα.

- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'..

---

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'

του απαντά ο άλλος

---

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο

για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

---

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή

τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

---

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή

σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

---

Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική

ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.

---

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..

---

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να

γυρίσει..

---

Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'

'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'

Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

---

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Και τέλος ένα άσχετο με γάμο:

Είμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται η Χίλαρι Κλίντον με τον Ομπάμα και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα,τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπάρμαν και του λέει:
- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου ... που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Η Χίλαρι απαντάει:
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Α ναι; Και τι θα κάνετε;
- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και την Ελένη Μενεγάκη
Ο τύπος τα παίζει.
- Την Ελένη Μενεγάκη; Μα γιατί;
Κι η Χίλαρι γυρνάει προς τον Ομπάμα και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!