Ανέκδοτα

> Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25
> > >χρόνια.
> >Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον
> >άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα
> >στο κρεβάτι.
> >
> > >
> >
> > >Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της
> > >φιλάει το
> >λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.
> >
> > >
> >
> > >Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και
> >ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
> >
> > >- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον
> >είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου
> >και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά
> >συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του
> >πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των
> >δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
> >
> > >
> >
> > >Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
> >
> > >- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις
> >δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου
> >φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ
> >γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και
> >να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ
>
>
>

Μία

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με
μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι
μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν
όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή
δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα
και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει
με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με
εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ
της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

MΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ!!!

Ο αμερικανικός λαός είναι ο πιο έξυπνος αμερικανικός λαός στον κόσμο.
George Bush Junior

Το ολοκαύτωμα ήταν μια άθλια περίοδος στην Ιστορία του έθνους μας. Εννοώ της ιστορίας αυτού του αιώνα. Αλλά όλοι ζήσαμε σ' αυτόν τον αιώνα. Εγώ δεν έζησα σε αυτόν τον αιώνα.
George Bush Junior

Τα περισσότερα προϊόντα που εισάγουμε, έρχονται από το εξωτερικό.
George Bush Junior

Υπάρχει μεγάλη εμπιστοσύνη στο πρόσωπό μου. Το βλέπω όλη την ώρα όταν έρχονται άνθρωποι και μου λένε: "Μην μας απογοητεύσεις άλλη φορά".
George Bush Junior

Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορες δεν συμφωνώ.
George Bush Junior

Πιστεύω ότι το ανθρώπινο γένος μπορεί να συνυπάρξει ειρηνικά με τα ψάρια...
George Bush Junior

Το πιο extreme πράγμα που έχω κάνει είναι οι σκέψεις μου.
Τζίνα Αλοιμόνου (Μοντέλο)

Ο δείκτης των τιμών σήμερα έκλασε... συγγνώμη... έκλεισε στις τάδε τιμές.
Παρουσιάστρια ειδήσεων του MEGA

Έπρεπε να διαλέγουν φύλακες με αρχαιοελληνικές μούρες στην Ακρόπολη.
Βάνα Μπάρμπα

Και θα περάσουμε να ακούσουμε τη Μέλανι Τσι και το Αϊ τουρν του γιου ( Melanie C , I turn to you)...
Δημήτρης Φωτιάδης (Ιδιωτικός σταθμός Κατερίνης)

-Κυρία Σαρρή, διαβάζετε Ηράκλειτο;
-Ναι, γιατί γενικώς είμαι πολύ των extreme πραγμάτων.
Έφη Σαρρή

-Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο CD ;
-Το 2, το 5 και το 8.
Κατερίνα Στανίση

Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου...
Mariah Carey

Κατά την διάρκεια αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών: Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα...
Σχολιαστής στίβου

Σε ποια χώρα τραγούδησε ο Λευτέρης Πανταζής;
Στην Τουρκία, στην Αγγλία ή στο Λονδίνο;
Εύα Αντωνοπούλου (Τουίστ, ALPHA TV)

Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ.
Εκφωνητής του MEGA

Σε κάποιο ακριτικό χωριό:
Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα σύνορα;
Ρεπόρτερ του TEMPO

Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν.
Τζένη Χειλουδάκη

Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή: -Πείτε μου το πρόβλημά σας. -Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει.. -Είναι στο ρεύμα; -Ναι. -Πατήσατε το κουμπί; -Ναι. -Είναι on- line; -Ναι. -Χαρτί έχει; -Ναι. -Οι μελανοταινίες είναι εντάξει; -Ναι... Τελικά πάει ο τεχνικός από κει και λέει: -Πού είναι ο υπολογιστής; -Ποιος υπολογιστής;
Τράπεζα Κύπρου

Ναι, αλλά εσύ απάντησε θετικά όχι.
Ηθοποιός σε πρόγραμμα του ΑΝΤ1

-Και πού βρίσκεστε τώρα;
-Στα Τρίκαλα.
-Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα.
Νίκη Κάρτσωνα

Ποιος όμως θα διαδεχτεί τον κ. Κλίντον στον ρόλο του κλανητάρχη;
Δημοσιογράφος ΕΤ1

Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.
Ρούλα Κορομηλά

Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:
Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.
Κώστας Καπάταης

Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια... Πώς είπαμε ότι σε λένε;
Αννα Μαρία Λογοθέτη

Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:
-Ναι... από πού τηλεφωνείτε;
-Καβάλα.
-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ.
Αννα Μαρία Λογοθέτη

Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό... παθαίνουν ναρκωτικα και όλα αυτά τα άσχημα...
Ελένη Λουκά

Θέλοντας να πει οτι το παιχνίδι βόλλεϋ θα ειναι μαγνητοσκοπημένο, λέει: Όχι κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
Χάρης Αλευρόπουλος

Κατά την διάρκεια των Ολυμπιακών αγώνων στην Βαρκελώνη και ενώ ο φακός ζουμάρει στα οπίσθια της Βαν Αντσικ (διάσημης κολυμβήτριας), λέει: "Και η Βαν Αντσικ, η βασίλισσα των πισινών."
Χάρης Αλευρόπουλος

Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο, πες μας πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων: Κρατήσεις στοματικώς κάνετε;
Αγνωστος

Οι επιβάτες για Σπέτσες να είναι έτοιμοι για αποβίβαση. Passengers for Spetses, ready for the ksebarkation.
Καπετάνιος σε πλοίο προς Σπέτσες

Αυτό τον καιρό δεν έχω σχέση, είμαι άσχετος.
Κάποιος από Δράμα

Απορία σε εξεταστική, για θέμα πολλαπλής επιλογής:
Εάν δεν είναι σωστή καμιά από τις πέντε απαντήσεις, τι να γράψουμε;
Κάποια απο Αθήνα


Συζήτηση με τουρίστα:
-How much is that?
-Upstairs downstairs, one thousand (πάνω κάτω ένα χιλιάρικο).
Κάποιος ιδιοκτήτης μαγαζιού με σουβενίρ στην Ξάνθη

-Ένα ουίσκυ on the rocks.
-On the rocks δεν έχω, να σου βάλω Dewars ;
Κάποιος μπάρμαν

Παίρνει την τότε Panafon τηλέφωνο και λέει:
-Δεν έχω κάλυψη.
-Σε ποιο σημείο είστε;
-Στο σπίτι του Θόδωρα.
Κάποιος από Αθήνα

Πωλητής κινητών τηλεφώνων λέει σε δυο τυφλούς που θέλουν να κάνουν καινούργια σύνδεση: -Αναγνώριση κλήσεων θέλετε;
Κάποιος πωλητής στην Αθήνα

Τι ειναι πρασινο κ χοροπηδαει συνεχεια???????


ΤΟ Αγκουρό

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης...και της βγήκε θετικό.
- Ποιo γουρούνι στο έκανε αυτό;;; λέει η μαμά, Να έρθει αμέσως να αναλάβει τις ευθύνες του!!!

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
- Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει...
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
- Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε... την ξαναπηδάς...

Δεν ξέρω αν έχει ξαναγραφτεί, αλλά θα το βάλω..(είναι και λίγο κρύο, βέβαια.. )

Πάει μια Λαρισαία σ' ένα μπαρ:
-Θα ήθελα ένα κουνιακάκι..
-Μεταξας?
-Γιτί, σι τρων'?

Υποτίθεται ότι δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε Έλληνας στη Ρενώ...

Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

> Είναι ένας τύπος, μαμάκιας, εντελώς κολλημένος με τη μάνα του, κάποια
> στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
> Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και
> δοκιμάζει το φαγητό, λέει:
> -Καλό το φαγητό που μαγείρεψες ,γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
> Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο, λέει:
> -Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
> Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο,
> λέει:
> -Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε, το
> διακοσμούσε κιόλας!...
> Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει
> κάτι
> σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κλπ.
> Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα
> τον
> περιμένω. Τι στο καλό; Θα την ξεχάσει τουλάχιστον γι' απόψε τη μάνα
> του...
> Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο, βρίσκει τα φώτα στο σπίτι
> κλειστά, τα κεριά αναμμένα και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και
> τρελαίνεται...
> "Γιατί φοράς μαύρα;" ρωτάει... "Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;" ...

> ... με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας
> ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με
> ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω
> κύριος
> πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν
> ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
> Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής,
> ακολουθεί σαν σε επιτάφιο,
> ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
>
>
> Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του
> από τα διόδια
> Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο
> φορτηγατζής αποφασίζει να
> κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και
> πέφτει πάνω στον
> ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα
> πολλαπλό τετακέ, και
> καταλήγει στο χαντάκι.
>
> Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό,
> πλησιάζει τον
> ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο
> θέμα. Εξοργισμένος ο
> ομοφυλόφιλος βγαίνει από το κατεστραμένο αυτοκίνητο
> και εμπλέκεται στον
> ακόλουθο διάλογο:
>
> - Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν
> δείχνεις κανένα σεβασμό
> στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από
> τα σίδερα!
>
> - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις
> καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν
> κάνεις άκρη να περάσω και θες
> να βγεις και
> από πάνω;
>
> - Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
> - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου.
> Χέστηκα και εγώ αν ο
> δρόμος δεν είναι καλός.
>
> - Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο
> μου και θα σου
> δείξω εγώ.
>
> Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την
> τσέπη και σχηματίζει τον
> αριθμό του δικηγόρου.
>
> - Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας
> βάρβαρος φορτηγατζής
> με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι...
> πώς;.. μα σαφώς και θα
> κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον
> αφήσω από τα μάτια μου.
> Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
>
> - Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά
> που έμπλεξε μαζί
> μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα
> του πάρω τις
> πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα
> λεφτά του, θα του πάρω
> το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
> Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
>
> - Θα πάρεις τ`αρχίδια μου...
>
> και ο ομοφυλόφιλος...
>
> - Άκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...