Ανέκδοτα

paidia na po kai go ena...leei o totos ston patera tou:
mpampa ayta pou exoume anamesa sta podia ti einai?
pateras:poulakia paidi mou
totos:kai ayta pou petana ti einai pou...??

Mανο,μηπως μπορεισ να στειλεις και σε μενα το αρχειο με τα ανεκδοτα??????please!!!!!!!!!!!!

e-mail me στο manos@gamesradio.gr

Video #1
Video #2
Flashακια απο το Ζελντα,Lol.

From an ex-field sales/support survivor:

I used to work in a computer store and one day we had a gentleman call in with a smoking power supply. The service rep was having a bit of trouble convincing this guy that he had a hardware problem.

Service Rep:

31 Αλήθειες για τον Μπάγεβιτς:

Ο Μπάγεβιτς δεν χαμογελάει. Λυγίζει τις άκρες των χειλιών.

Ο Μπάγεβιτς βάζει τον Αστέρα στον Ερυθρό.

Ο Μπάγεβιτς δεν σκοντάφτει όταν βιάζεται.

Ο Μπάγεβιτς δεν παίρνει μισθό. Παίρνει αμοιβή.

Ο Μπάγεβιτς τά 'χει 401.

H Vodafone παρακολουθούσε την κυβέρνηση. Ο Μπάγεβιτς τη Vodafone.

Ο Μπάγεβιτς δεν πάει στο Βόρειο Πόλο. Κάνει ζέστη.

Ο Μπάγεβιτς εμφανίστηκε στο τελευταίο επεισόδιο του Ο Πιο Αδύναμος Κρίκος. Δεν ήταν.

Ο Μπάγεβιτς έχει μόνο ένα αυτόγραφο στη συλλογή του. Το δικό του.

Ο Μπάγεβιτς δεν κλαίει. Απελευθερώνει δάκρυα.

Ο Μπάγεβιτς δεν στέλνει σουτ στο δοκάρι. Στέλνει σαφή προειδοποίηση.

Ο Μπάγεβιτς είναι πιο γρήγορος από τον Λούκι Λουκ.

Ο Μπάγεβιτς δεν κάνει ελιγμούς, οι άλλοι παραμερίζουν.

Ο Τζέιμς Μποντ έχει άδεια να σκοτώνει. Του την έδωσε ο Μπάγεβιτς.

Ο Μπάγεβιτς έγραψε τον πραγματικό Kώδικα Da Vinci.

Ο Μπάγεβιτς έχει το δικαίωμα να μιλάει για το τι είναι το Fight Club.

Στο Deep Impact II η NASA σώζει τον πλανήτη πετώντας τον Μπάγεβιτς στον Ήλιο.

Ο Μπάγεβιτς στο σινεμά ζητάει σκέτο καλαμπόκι. Ποπ-κορν γίνεται μόλις το δαγκώσει.

Ο Μπάγεβιτς ανοίγει τρύπα στο νερό.

Η εφορία στέλνει το εκκαθαριστικό της στο Μπάγεβιτς

Αν φιλήσεις ένα βάτραχο θα γίνει πρίγκηπας. Αν φιλήσεις ένα πρίγκηπα θα γίνει Μπάγεβιτς.

Ο μπαμπούλας φοβάται τον Μπάγεβιτς.

Ο Μπάγεβιτς δεν δίνει οδηγίες. Καταστρώνει στρατηγική.

Ο χρόνος πάει γρήγορα, δεν αργεί ο Μπάγεβιτς στα ραντεβού του

Ο Μπάγεβιτς γνωρίζει αν το αβγό έκανε την κότα ή το αντίθετο.

Mπάγεβιτς έφτασε πρώτος στο διάστημα. Είχε βγάλει βόλτα τη Λάικα...

Ο Μπάγεβιτς είναι αυτός που πιάνει το έξυπνο πουλί από τη μύτη

Ο Μπάγεβιτς ξέρει που είναι το Ιερό Δισκοπότηρο. Και το Εξκάλιμπερ.

Το DNA του Μπάγεβιτς γράφει E=mc2

Ο Μπάγεβιτς δεν αλλάζει τη ροή του αγώνα. Τη φέρνει στο σωστό δρόμο.

Άμα δεν πάει ο Μωάμεθ στο βουνό, πάει το βουνό στον Μπάγεβιτς.

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TELESTET...
1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...

---

2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο
του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;

---

3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;

---

4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!

---

5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!

---

6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

---

7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!

---

8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

---

9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!

---

10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!

---

11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!

---

12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!

---

13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

---

14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;

---

15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...

---

16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου. - Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!

---

17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!

---

18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!

---

19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!

---

20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

---

21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;

---

22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;

- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...

---

23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

---

24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

---

25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

---

26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ...

---

27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !

---

28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!

---

29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!

---

30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

---

31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!

---

32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;

---

33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;

---

34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!

---

35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!

---

36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...

---

37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!

---

38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!

---

39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!

---

40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!

---

41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.

---

42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».

---

43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!

---

44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλάεγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;

---

45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.

---

46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

---

47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά.
Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;

---

48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!

---

49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

---

50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

---

51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

---

52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!

---

53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;

---

54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!

---

55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

---

56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!

---

57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!

---

58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo την ημερομηνία γεννήσεως;

---

59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!

---

60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Επιτέλους η θεραπεία του AIDS βρέθηκε !!!!!!!!
Σύμφωνα με ανακοίνωση Ιαπώνων ερευνητών
από τον μυ της μύγας απομονώθηκε το νέο φάρμακο.
Και ονομάζεται "Μύγα μύς" (μη γαμείς) :-Ρ

Μόλις έσκασε SMS από Σωτήρη Περίπτερμαν o oποίος μου γράφει...

"Έτσι και έρθει ο Ντούσαν στην Πανάθα, στη φανέλλα θα μπει διαφήμιση της νέας καρτοκινητής FROG MOBILE" :haha:

Σωτηρης Περιπτερμαν?! Ολε!!! Μορφαρα ο ανθρωπος. Που τον θυμηθηκες???
Μου φαινεται εχω πολυ καιρο να ακουσω sportime...