Ανέκδοτα

(sorry για τα capz)


ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ. ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ.
ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ.
ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ.

ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ:

"ΚΥΡΙΑ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΕΙΤΕ

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας
χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα
της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον
πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας,
δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει
επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της
λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ,
γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην
πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα
ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες,
κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη
διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να
στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

Στο παιχίδι TABOO και ενώ η λέξη είναι υποβρύχιο ο επόμενος παίχτης λέει:
- "Είναι ένα δημιούργημα του ανθρώπου που κινείται κάτω από το νερό."
- "Το... Διαστημόπλοιο!"

Μεταξύ φιλενάδων...
- "Αχ!! Τι ωραίο κραγιόν!! Από που το πήρες;"
- "Από το 1 ευρώ shop..."
- "Ναι; Και πόσο έκανε;;"

Συζητούσα με μια φίλη μου και μου λέει:
- "Χτες έκανα εκπληκτικό κρεβάτι με τον δικό μου... Τον άναψα πολύ... Είχα βάλει και κάτι μαύρες ζαρντινιέρες..."

Μια κυρία στον ηλεκτρικό μιλώντας στο κινητό με μια Κύπρια φίλη της, της λέει:
- "Σήμερα εμείς εδώ γιορτάζουμε την παγκόσμια ημέρα των ζώων... Εσείς το έχετε αυτό στην Κύπρο;;;"

Ζεύγος ερωτευμένο κάνει βόλτα σε προάστειο του Πειραιά. Η γυναίκα, (Ελληνίδα που έχει μεγαλώσει στην Αμερική) βλέποντας μια τεράστια ταμπέλα 'Προσοχή Έργα'! Λέει στον σύντροφό της και οδηγό:
- "Νίκο, σταμάτα να δούμε ποιοι ηθοποιοί παίζουν!"

Ένα καλοκαίρι, καθώς μια παρέα έκανε μπάνιο στην θάλασσα ο Κώστας ξαφνικά αναφώνησε με τρόμο:
- "Παιδιά πάτησα αχινό...!! Λέτε να πάθω αχινόκοκο;;;"

Δυο φίλες βρίσκονταν σε μια καφετέρια. Ξαφνικά αρχίζουν να λογομαχούν. Σε μια στιγμή η μια γυρίζει και λέει στην φίλη της:
- "Απαξιώ."
Τότε η άλλη θυμωμένα γυρίζει και της απαντάει:
- "Απαξιώ είσαι και φαίνεσαι."

Aπό γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990
"Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ. "

Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988
"Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε
παλέτα. "

Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την
Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών
"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ. "

Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989
"Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση. "

Από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991
"Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. "

Από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992
"Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. "

Από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991
"Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. "

Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1995
"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ. "

Υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991
"Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες. "

Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990
"Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν. "

Από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982
"Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον. "

Από μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990
"Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι. "

Γυμνάσιο Καβάλας, 1988
"Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια. "

Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991
"Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει. "

Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989
"Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη. "

Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου
"Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει. "

Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992
"Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου. "

Ο πελάτης καλεί στο κέντρο εξυπηρέτησης εταιρείας κινητής τηλεφωνίας και μιλάει με την τηλεφωνήτρια.

- Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;

Τύπος παίρνει τηλέφωνο φίλο του στο κινητό για να κανονίσουν να πάνε βόλτα και εφόσον το βρίσκει κλειστό, θεωρεί σωστό να στείλει το παρακάτω μύνημα 'Κώστα, άνοιξέ το κινητό σου ρε!!'

Ένας βοσκός προσπαθεί να πάρει τηλέφωνο τον γιο του στο κινητό. Ακολουθεί τα εξής:
- "Ο συνδρομητής που καλέσατε έχει πιθανόν το τηλέφωνο του απενεργοποιημένο. Παρακαλώ καλέστε αργότερα."
- "Δεν καταλαβαίνω τι λες τσούπρα μου, αλλά άμα δεις τον Γιανν πεστ να μι παρ τηλέφουνο."

Πάει ο γύφτος στο κατάστημα και ρωτά την πωλήτρια:
- Με παίρνει κάποιος τηλέφωνο που δεν το ξέρω, κάνει ΜΠΙΠ και το κλείνει αλλά εμφανίζεται το όνομά του στην οθόνη.
- Αυτό είναι αδύνατο κύριε. Μόνο εάν έχετε το όνομα στον κατάλογο εμφανίζεται.
- Αφού δεν τον ξέρω σας λέω. Μάλιστα είναι και Αραβας. "ΛΟΟΥ ΜΠΑΤΑΡ" τον λένε.

- "Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου. "
- "Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος. "
- "Mα, είμαστε δίδυμοι!"

- Tο τηλέφωνο μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

- Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

Στο κτελ Κηφισσού μπαίνει ο οδηγός λεωφορείου και ρωτάει την κοπέλα στα εκδοτήρια.
- "Μου τελείωσε η μπαταρία στο κινητό μήπως έχεις φορτιστή;"
- "Τι κινητό έχεις;"
- "Panafon."
- "Α! εγω έχω telestet. Ρε παιδιά μήπως έχει κανείς φορτιστή panafon;;;"

"Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό. "
- "Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;"
- "Στην Aμαλιάδα!"

- "θα πάρετε στον αντιπρόσωπό σας και θα ζητήσετε το PUK. "
- "Τι θα ζητήσω;"
- "Τον κωδικό απεμπλοκής, το PUK. "
- "Το FUCK;"
- "Πακ, "πι", όπως λέμε Παναγιώτης. "
- "Α μπράβο, Παναγιώτη με λένε. "

- Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!

- "Γράφω τον κωδικό και δεν τον παίρνει..."
- "Πάρτε πιο αργά τα νούμερα."
- "Δηλαδή κατά τι ώρα;"

- Έχει έρθει ο λογαριασμός μου 66. 000 δραχμές και δεν θέλω να τον δει ο άντρας μου, γιατί θα με σκοτώσει. Θέλω να βγάλετε έναν άλλο με τα νούμερα που θα σας πω εγώ.

- "Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;"
- "Tι πράμα;"
- "Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε. . . Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα». . . "
- "Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;"
- "Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί. "
- "Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου!"

Ήταν δυο φίλες και λέει η μια στην άλλη:
- "Εδώ και καιρό μου κάνει κάποιος αναπάντητες με απόκρυψη. Στο τέλος τσαντίστηκα και ήθελα να του στείλω μήνυμα να τον βρίσω αλλά δεν είχα μονάδες!!"

Καλεί μια κοπέλα το τηλεφωνικό κέντρο μίας εταιρίας κινητής τηλεφωνίας για να διαμαρτυρηθεί.
Τηλ. Κέντρο: "Καλημέρα σας, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;" Κοπέλα: "Εγώ έχω πέντε γραμμές σήμα και ο αδερφός μου έχει μια, μήπως μπορείτε να μου πείτε πως γίνεται η αποστολή σήματος;"

- Γειά σας, θα ήθελα να ενεργοποιήσω το λογαριασμό μου.
- Μάλιστα, το όνομά σας;
- "Παπαδοπούλου"
- Το μικρό σας;
- Μέσα είναι, κοιμάται!

- Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!

Καλεί στην εξυπηρέτηση πελατών μια κοπέλα από κινητό τηλέφωνο όπου ζητά από την υπάλληλο να της πει κάποια στοιχεία ενός συνδρομητή. Η υπάλληλος τότε της απαντά:
- "Δεν επιτρέπται από κινητό τηλέφωνο να δωθούν τα στοιχεία." Και η κοπέλα απαντά:
- "Οκ κλείνω και σας καλώ από σταθερό!!!!!"

Ένα μικρό αλλά ωραίο:

Από ποιά καταστήματα ψωνίζει ρούxα η Α. Παπαρήγα?

Απο τα Μαρξ & Spencer

Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο και τρακάρουν.
Βγαίνει ο μπροστά οδηγός και λέει: «Καλά, ρε μ*λ*κα, στραβός είσαι;».
Και απαντά ο πίσω: «Γιατί δεν σε πέτυχα;».

======================

Κατά την διάρκεια του Μυστικού Δείπνου λέει ο Ιούδας στον Ιησού:
- Κύριε, έχετε βάλει πολύ κρεμμύδι στο φαϊ σας!
- Και τι σε νοιάζει; Θα με φιλήσεις;

======================

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που........ξαπλωμένοι συζητάνε:
-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.
-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!

======================

Τύπος σε συνεργείο:
- Καλημέρα. 2 μπουζί για το ZASTAVA.
- Χμμμ, Καλή ανταλλαγή.

======================

Υποτίθεται ότι δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε Έλληνας στη Renault...

Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
Α: Villabafo.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.

Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
Α: Τσιγαριλύκοι.

Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;
Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφ

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας

Ηταν ένας διαρρηκτης και παρακολουθούσε ένα σπιτι για να το κλέψει. Όταν εφυγαν οι ενοικοι, μπαινει μεσα και αρχιζει να σουφρώνει. Κάποια στιγμή, ακουει μια φωνή στο σκοταδι να του λέει: Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει!" Δεν δείνει σημασία και συνεχίζει. Μετα απο λίγο ξανα:"Ο Ιησους σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει!" ανάβει τα φώτα ο διαρρήκτης και βλέπει ενα παπαγάλο.
-Εσυ μιλούσες?
-Ναι
-Και πως σε λένε?
-Ονούφριο
-Καλά ειναι τώρα όνομα αυτό για παπαγάλο?
-Γιατί, είναι Ιησους ονομα για ντοπερμαν?!?!?!?!?

Λέει ο Θεός στον Αδάμ:
“Θα σου δώσω την τέλεια γυναίκα αλλά θα πρέπει να θυσιάσεις τα δύο χέρια σου”
Κι απαντάει ο Αδάμ:
“Με ένα πλευρό τι παίρνω?”

=====================================

Είναι σε κάποια φάση ο Πάπας της Ιταλίας στη λιμουζίνα του και ζητάει από τον σοφέρ του να τον πάει γρήγορα στο αεροδρόμιο.
Ο σοφέρ πατάει γκάζι, πιάνει 200 χιλιόμετρα
“Πιο γρήγορα!” φωνάζει ο Πάπας.
…ο σοφέρ πιάνει τα 250 χιλιόμετρα
“Ακόμα πιο γρήγορα! Πάτησέ το!” φωνάζει ο Πάπας.
…ο σοφέρ πάει να πλησιάσει τα 300 και ο Πάπας εκνευρίζεται, πατάει τα alarm και του λέει
“Κάνε στην πάντα βρε βλάκα να οδηγήσω εγώ”
Βγαίνει στην Εθνική, πιάνει τα 300, γκαζώνει τέρμα στα 350….και ξαφνικά περνάει από ομάδα ραντάρ της τροχαίας. Το ραντάρ χτυπάει κόκκινο κι ο αστυνομικός παίρνει κατευθείαν στο κέντρο
“Έλα, έχουμε πρόβλημα εδώ πέρα. Πέρασε ένας με προεδρική λιμουζίνα και η ταχύτητά του κόντευε να πιάσει τα 400!”
“Τι πράγμα??? Και κυκλοφορεί ελεύθερος αυτός ο αλήτης? Ποιος είναι? Τον είδατε?”
“Δεν ξέρω ποιος είναι αλλά ένα πράγμα θα σου πω. Σκέψου ότι έχει οδηγό τον Πάπα!”

=====================================

A)ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ...
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ...

1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.

2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.

3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.

4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.

5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
5. Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.

6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
6. Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.

7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.

8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.

9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.
9. Τους ονομάζουν 'διευθυντές'

=================

Πεθαίνει ένας τύπος και πηγαίνει στον Άγιο Πέτρο. Εκεί ο άγιος του λέει:
- Ήσουν γυναικάς όσο ζούσες?
- Ε, εντάξει, λίγο. Γιατί?
- Θα έρθει μία γυναίκα γυμνή και θα παρουσιαστεί ακριβώς μπροστά σου. Αν το μυαλό σου τολμήσει να σκεφτεί κάτι το πονηρό τότε αμέσως θα ανοίξει μία πόρτα κάτω από τα πόδια σου και θα βρεθείς στην κόλαση. Είμαστε σύμφωνοι?
- Εντάξει.
(Πράγματι μία θεογκόμενα παρουσιάζεται και πλησιάσει προς το μέρος του. Δεν προλαβαίνουν να περάσουν τρία δευτερόλεπτα και ανοίγει μία πύλη στο έδαφος........και πέφτει ο Άγιος Πέτρος μέσα!)

=================

Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε», κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει.
-Πού πηγαίνετε;
-Αχαρνών, του απαντά.
-Σε ποιο ύψος;
-Άνε το σηκώσεις δέκα πόντους από τη γης, σε έχω σφάξει.

Τα μαργαριταρια υπαρχουν σε ολους τους τομεις.Ακομα και στον τομεα της τεχνολογιας.Διαβστε παρακατω και θα καταλαβετε τι τρεχει!!!!!!

-Xαίρετε!!! Είμαι σύνδρομός σας.

-Έxω πάρει ένα Internet από εσάς.

-Πως θα βάλω Internet σε τρένο;

-Αυτή τη στιγμή είμαι συνδεμένος πάνω σας.

-Καλημέρα. Σήμερα δε μου μπαίνει... Τι να κάνω;

-Ούτε web, ούτε e-mail, τίποτα!!!! Ώρα 1:47ΑΜ. Καληνύxτα.

-Ανοίγω το παραθύρι και δε μπορώ να μπω.

-Συνδέομαι αλλά δεν πάω πουθενά. Μένω στον προθάλαμο.

-Αναμονή για τηλεφωνικό κλίμα πριν από την κλήση.

-Γεια σας! Τι πρόβλημα έxω;

-Αφού βλέπετε πότε είμαι on-line μου βρίσκετε ένα αρxείο που έxω xάσει από καιρό;

-Παρακαλώ παρακολουθήστε τι γίνεται στο pc μου όταν είμαι στο Internet και επικοινωνήστε μαζί μου για τ' αποτελέσματα.

-Γεια σας! Τεxνική στήριξη εκεί;

-Πως θα συνδεθώ με το δορυφόρο;

-Χρειάζομαι και modem για να συνδεθώ με το Internet;

-Δε μου δουλεύει η Ευρόπα (ή Ευδώρα).

-Ερώτηση: Έxετε windows 95;
απάντηση: Τι 95!!! Το 93 τα έβαλα!!!


-Original message: This is a test message, please ignore. . . Reply: I receive your message and I ignore to you. . .

-Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.

-Το modem μου κάνει σα να τσιγαρίζω κρεμμύδια.

-Από τότε που έγινα συνδρομητής στην Hellas On Line έxω πρόβλημα με το συναγερμό του σπιτιού μου.

-Έxω πάρει ένα cd-room από σας.

-Συνδρομητής: Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.
Τεxνικός: Ποιο νούμερο καλείτε;
Συνδρομητής: Το δικό μου, ποιο άλλο!!!

-Ρε μεγάλε. . . Μου λες σε παρακαλώ την αντρέσσα για να συνδεθώ;

-Σας παρακαλώ θα ήθελα να μου πείτε τη διεύθυνση του url του web του Internet.

-Τι θα γίνει επιτέλους μ' αυτό το Internet;

-Σας παρακαλώ μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω εγώ;

-Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ;
Τεxνικός: Ο ίδιος...
Συνδρομητής: Με θυμάστε; Είxα καλέσει και πέρυσι...

to teleyteo mou arese perissotero apo'ola xD