Ανέκδοτα

Σκακιστικός Όμιλος Αμαρουσίου , περιοχή Παράδεισος Αμαρουσίου.

Ενας διάσημος παππούς σκακιστής, προκαλείται από έναν νεότερό του
-μέλος του ομίλου- σε αγώνα.

Κανονίζουν λοιπόν μια Παρασκευή να γίνει ο Αγώνας.

Δυστυχώς όμως την προηγούμενη ο παππούς παθαίνει καρδιακό και πεθαίνει..

Εν τω μεταξύ οι συγγενείς μέσα στη στεναχώρια τους δεν ειδοποιούν τον
όμιλο για το θλιβερό γεγονός.

Οπότε έρχεται η Παρασκευή...μαζεύονται όλοι στον όμιλο....Ο πρόεδρος του
ομίλου κ.λ.π.

Περιμένουν... περιμένουν... κάποια στιγμή ο πρόεδρος - που συμπτωματικά
λεγόταν και Πέτρος-αναλαμβάνει την πρωτοβουλία να τηλεφωνήσει στο σπίτi
του παππού...Στο τηλέφωνο βγαίνει η σύζυγος του αποθανόντος και της λέει
ο πρόεδρος...

"Συγνώμη για την ενόχληση...Σας τηλεφωνώ από τον Παράδεισο ... ο Πέτρος
είμαι...περιμένουμε εδώ και αρκετή ώρα τον άντρα σας και δεν έχει
φθάσει ακόμη" .....

Έτος 1981
1. Ο πρίγκιπας Κάρολος παντρεύεται
2. Η Liverpool στέφεται βασίλισσα της Ευρώπης
3. Πεθαίνει ο Πάπας

Έτος 2005
1. Ο πρίγκιπας Κάρολος παντρεύεται (ξανά!)
2. Η Liverpool στέφεται βασίλισσα της Ευρώπης (ξανά!)
3. Πεθαίνει ο Πάπας

Στο μέλλον, αν ο πρίγκιπας Κάρολος επιθυμήσει να ξαναπαντρευτεί, ή η
Liverpool θελήσει άλλο ένα ευρωπαϊκό στέμμα, παρακαλούνται όπως συνεννοηθούν
πρώτα με τον Πάπα!

“Λάθος!” είπε ο σκαντζόχοιρος και κατέβηκε από τη βούρτσα!

=======================

Μια μέρα ο Θεός, ήθελε να δει πως πηγαίνουν τα πράγματα κάτω στη γη με τα ναρκωτικά. Στέλνει λοιπόν τους Αποστόλους στη γη, για να μαζέψουν πληροφορίες! Αφού πέρασαν μερικές μέρες, πηγαίνει ο ’γιος Πέτρος και του φέρνει λίγη "κόκα" λέγοντας:
- "Σου έφερα λίγη κοκαίνη. Καλό πράμα. Σε ανεβάζει."
Μετά έρχεται ο Απόστολος Παύλος και του λέει:
- "Εγώ σου έφερα λίγο χασίσι. Το καπνίζεις και χαλαρώνεις. Φτιάχνεσαι ρε παιδάκι μου!"
Μετά έρχεται ο Ιωάννης και του λέει:
- "Eγώ σου έφερα L.S.D. Το παίρνεις και χάνεσαι. Βγαίνεις out of space!"
Αφού πέρασαν όλοι οι απόστολοι, με όλα τα ναρκωτικά που βρήκαν, έρχεται και η σειρά του Ιούδα. Ο Θεός τον ρωτάει:
- "Ιούδα εσύ τι μας έφερες;"
Και ο Ιούδας:
- "Εγώ σας έφερα τη δίωξη ναρκωτικών!"

=======================

Είναι στη ζούγκλα ο αρκούδος, ιδιοκτήτης του πιο in μπαρ. Είναι η χελώνα με τραπέζι στο μπαρ, σφηνάκια, γκόμενες πάνω στο τραπέζι, χαμός. Κλείνει το μαγαζί και ο αρκούδος στέλνει τον λογαριασμό στη χελώνα. Τότε πάει η χελώνα και λέει στον αρκούδο: «Δεν έχω λεφτά να πληρώσω». «Δεν έχεις;», της κάνει ο αρκούδος. Της τραβάει μια κλοτσιά και τη στέλνει στην άλλη πλευρά της ζούγκλας. Περνάει ένας μήνας, περνάνε δύο, περνάνε τρεις. Μετά από τρεισήμισι μήνες έρχεται η χελώνα, μπαίνει στο μπαρ, πιάνει από τον λαιμό τον αρκούδο και του λέει, «τώρα γιατί το έκανες αυτό;».

=======================

- Είναι ο Batman, o Superman και ο Spiderman. Ποιος έρχεται και τους παίρνει?
- Ο πουλμαν!

=======================

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...
Λοιπόν ξέρεις κάτι;
"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
"Είσαι πολύ γρουσούζα ρε πούστη μου!"

=======================

Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).
- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα. Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα κάνεις αριστερά. Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο. Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πουν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν. Θα τους πεις και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα."
- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.
Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά. Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο. Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.
- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.
- "Μονή".
- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".

======================

Τι σημαίνουν τα αρχικά ΟΑΕΔ?
Όταν Απολυθείς…Έλα’ΔΩ!

======================

Τι κοινά έχουν το σεξ με τον θάνατο;
1)Μπορούν να συμβούν οπουδήποτε.
2)Πριν από το τέλος βογκάς.
3)Μετά, είσαι πτώμα.

======================

2 κανίβαλοι συζητούν:
- Μαμά, δεν μου αρέσει ο παππούς.
- Καλά παιδί μου, φάε μόνο τις πατάτες.

======================

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:
- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...
- Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα;

======================

Τι είναι χειρότερο από το να δεις ένα σκουλήκι μέσα σε ένα μήλο, που μόλις δάγκωσες;
Να δεις μισό σκουλήκι...

=============================================================

- Τι κοινό έχουν μία έγκυος, μια πνιγμένη και μια καμένη πίτσα?
- Κάποιος άργησε να την βγάλει!

(το τελευταίο είναι από το Δίκαννο )

Ο Τοτός πηγαίνει στο σχολείο του όπως πάντα να κάνει μάθημα (με τις μλκ που συνηθίζει). Λιγουρεύεται όμως την δασκάλα η οποία είναι ξεροκόμματος. Πάει λοιπόν στο πρώτο διάλειμμα:

-Κυρία, έρχεστε να σας ρωτήσω κάτι;

-Βεβαίως , του απαντάει αυτή όλο ενθουσιασμό που το τούβλο της τάξης ξύπνησε... Τί θέλεις Τοτέ;

-Θα έχετε 20.000δρχ αν πάμε στο μπάνιο και μου δείξετε τα βυ..ά σας!!!

-Πώς τολμάς αλητήριε; Πάμε αμέσως στο διευθυντή!!!

-30.000δρχ!!! Λέει ο Τοτός φοβισμένος!

-Καλά πάμε...

Στο επόμενο διάλειμμα:

-Κυρία, θα έχετε άλλες 50.000 αν πάμε στο μπάνιο και μου δείξετε και τα υπόλοιπα.

-Σαν δεν ντρέπεσαι, βρωμόπαιδο! Για τί με πέρασες, για καμία του δρόμου;!; Στο γραφείο σφαίρα!

-70.000δρχ!

(Καθ' οδόν για το γραφείο) Παλιόπαιδο, με πέρασες για καμία φθηνή γυναικούλα; Ακούς εκεί να προσπαθείς να εξαγοράσεις τη δασκάλα σου για να γδυθεί!

-100.000 δρχ λέει ο Τοτός!

Η δασκάλα κοντοστέκεται...

-Καλά, αλλά τελευταία φορά, δεν σου ξανασυγχωρώ τέτοια συμπεριφορά!

Αφού του δείχνει το γατί, πάνε στο μάθημα σαν να μην έγινε τίποτα...

Στο τελευταίο διάλειμμα, νάσου πάλι ο Τοτός να κολλάει στη δασκάλα, με ματιές και να στέλνει φιλάκια. Έτσι, η δασκάλα τον πιάνει από το αυτί και τον σέρνει προς το γραφείο... Στο δρόμο, ο Τοτός της λέει:

-Κυρία, αν δεν με πάτε στο γραφείο, θα σας δώσω 30000, και άλλες 70000 αν πάμε στο μπάνιο να σας μαμήσω!

Η δασκάλα, μένει κόκκαλο! Αρχίζει να τσιρίζει ακατανόητα, και σέρνει τον Τοτό από το γιακά στο γραφείο. Εκεί που είναι μπροστά στο διευθυντή, πριν αρθρώσει λέξη, της ψιθυρίζει ο Τοτός :"200.000 σύνολο, τελευταία προσφορά".
Η δασκάλα αλλάζει γνώμη, και πάει στις τουαλέτες με τον Τοτό. Αφού περνάει το διάλειμμα και η τελευταία ώρα, ο Τοτός βγαίνει από το μπάνιο με ένα χαμόγελο ως τα αυτιά και φεύγει, ενώ η δασκάλα φτιάχνεται μπροστά στον καθρέπτη, μετρώντας τα λεφτά...
Καθώς πάει λοιπόν η δασκάλα να φύγει, τη σταματά ο διευθυντής:

-Δεσποινίς Μαρία, περιμένετε ένα λεπτό!

-Βεβαίως, κάτι με θέλατε;

-Ναι, κάτι σημαντικό. Επειδή δεν μπορούσα εγώ, έδωσα το μισθό σου στον Τοτό, και του είπα να σου τον παραδώσει. Τον πήρες;

Τρεις απατημένοι σύζυγοι συζητούν για το πως έμαθαν ότι οι γυναίκες τους κερατώνουν.
«Εγώ», λέει ο πρώτος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Πλάκωσα στα χαστούκια και στις σφαλιάρες την γυναίκα μου και έτσι μου τα αποκάλυψε όλα».
«Εγώ», λέει ο δεύτερος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Δεν είπα τίποτα. Βγήκαμε έξω, πήγαμε στο καλύτερο εστιατόριο, ήπιαμε την ακριβότερη σαμπάνια, της έκανα δώρο ένα πανάκριβο κολιέ και δεν άντεξε άλλο. Έβαλε τα κλάματα και μου τα αποκάλυψε όλα».
«Εγώ», λέει ο τρίτος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Δεν είπα τίποτα. Βγήκα έξω στο μπαλκόνι και είδα την γειτόνισσα. Καλημέρα μωρή πουτάνα, της λέω και μου απαντά: Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που γ*μιέται με τον Μήτσο, τον Κώστα, τον Τάκη, τον, τον, τον...»

======================

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει: Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο: Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

======================

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές,κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο,πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού, χωρίς να καταλάβει τι έκανε .
Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιός της μπαίνει στο δωμάτιο,βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή:
Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις e-mail όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δώ. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα
ΥΓ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

2 filoi kanonizoun na pane gia kafe.molis ftanei o enas stin kafeteria vlepei ton allon na pezei tavli me ton skilo tou!
-kala re xerei tavli o skilos sou??
-ba @@ xerei hanei 3-2!

Από το ΔΙΚΑΝΝΟ-Forum ( www.dikanno.tk )

Τι κάνεις σε περίπτωση σεισμού...
www.apokalypsis-kypros.net/dikan ... php?p=1030

20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα..
www.apokalypsis-kypros.net/dikan ... .php?t=426

Ο κώδικας του παράνομου λογισμικού παρακολούθησης της Vodafone (παλιό αλλά πάντοτε επίκαιρο)

#MAIN
set warnings=false
set eyp=sleeping
set us_empassy=laughing

start lawful_interception

do until someone="mas piasane"
for i=1 to 14
if mobile_skia(i)=talking then vres_kana_allo_eleythero
if not(mobile_skia(i)=talking) then
start recording(mobile_skia(i))
check who_is_talking()
if flag=1 then stop recording(mobile_skia(i))
end if
loop

if someone="mas piasane" then
stop lawful_interception
send_message "megale mazepse ta kai kan'tin gia hawai. mas piasane!"
end if

Ένας πελάργος πετάει και κουβαλάει με το ράμφος του ένα γέρο 80 ετών.
Κάποια στιγμή ο γέρος γυρνάει και κάνει στον πελαργό:

- Παραδέξου το μαλάκα, έχουμε χαθεί

xenistis wrote: Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."

Auto den einai anekdoto,einai pragmatikih istoria