Ανέκδοτα

Αυτό το topic είναι για να γράφετε τα καλύτερα ανέκδοτα που ξέρετε.

Θυμίζω ότι έχουμε δημιουργήσει ένα document με εκατοντάδες γνωστά ανέκδοτα.

Κατεβάστε το Document με όλα τα Μεγάλα Ανέκδοτα!
Κλικ εδώ

Ας κάνω την αρχή με κάποια παλιά.

Μπαίνει κάποιος σε έναν φούρνο και ζητάει ζαμπονοτυρόπιτα. Του λέει ο φούρναρης «πάρε τυρόπιτα και θα με θυμηθείς». «Ρε φίλε, θέλω ζαμπονοτυρόπιτα, λέμε», επιμένει αυτός. «Πάρε τυρόπιτα και θα με θυμηθείς», συνεχίζει ο φούρναρης. «Καλά, φέρε μια τυρόπιτα». Παίρνει την τυρόπιτα και με το που τη δαγκώνει κοιτάει τον φούρναρη στα μάτια και του λέει: «Ρε Κώστα, εσύ είσαι;»

=======================

Μπαίνει ένα άλογο σε έναν φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- «Μια φρατζόλα, παρακαλώ».
- «Μα άλογο δεν είσαι;», του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- «Ναι, έχεις κάνα πρόβλημα, ρε φίλε; Αντε τελείωνε, γιατί έχουμε και δουλειές», του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
Του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν έλεγε: «Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα;».
Μετά από δύο λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- «Ρε φίλε, μήπως έχεις καμιά σακούλα, γιατί είμαι με το μηχανάκι;».

=======================

Ένας τύπος πάει για εξομολόγηση:
- «Πάτερ, προχθές συνέβη κάτι τρομερό. Σκότωσα την πεθερά μου και την τεμάχισα».
Βγάζει λοιπόν ο ιερέας το κομπιουτεράκι και αρχίζει να κάνει πράξεις. Μετά από λίγο του απαντά:
- «200 μέρες νηστεία».
- «Όμως μετά σκότωσα και τη γυναίκα μου».
Ξανά τα ίδια λοιπόν και μετά από λίγο λέει:
- «300 μέρες νηστεία».
- «Επίσης στραγγάλισα και τα δυο μου παιδιά».
Και ο πάτερ απαντά μετά από πράξεις:
- «500 μέρες νηστεία».
- «Τέλος, βίασα μια γυναίκα αλλά δεν της το έβαλα όλο μέσα, μόνο λίγο».
Μετά από ακόμη περισσότερες πράξεις τού λέει:
- «Αντε βάλ' το όλο γιατί μου βγαίνει δεκαδικός».

=======================
Ένας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Παίρνει λοιπόν ο Θεός τηλέφωνο τον Διάβολο:
- Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
- Tι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω.
- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;
=======================

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει.
Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: «Παρακαλώ;» .
«Τι κάνετε εδώ;» ρωτά ο αστυνομικός.
«Διαβάζω ένα περιοδικό».
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός: «και τι κάνει αυτή;»
«Πλέκει ένα πουλόβερ».
«Πόσων ετών είσαι;» .
«Είμαι 19 » .
«Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;»
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά: «Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18...»

=======================

Γιατρός: "Οι εξετάσεις σας δεν ήταν καλές. Έχω να σας πω ένα κακό και ένα καλό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;"
Ασθενής: "Πείτε μου το κακό πρώτα."
Γιατρός: "Δυστυχώς έχετε μόνο 2 μήνες ζωής..."
Ασθενής: "Και το καλό νέο ποιο είναι ρε γιατρέ;"
Γιατρός: "Χθες είχα πάει για καφέ και χτύπησα ένα γκομενάκι..."

=======================

Πάει ένας μεθυσμένος σε ένα σουβλατζίδικο:
- Ένα σουβλάκι θα ήθελα.
- Πίτα;
- Ναι, γάμησέ τα!

=======================

Πάει ένας τύπος στο φαρμακείο και ντροπαλά ντροπαλά ζητάει προφυλακτικά. «Τι;», ρωτάει ο φαρμακοποιός. «Προφυλακτικά», απαντάει αυτός. «Μαρία, πιάσε ένα πακέτο προφυλακτικά», φωνάζει στη γυναίκα του. «Νίκοοο, πιάσε ένα πακέτο προφυλακτικά», φωνάζει στον γιο της. «Σοφία, πιάσε ένα πακέτο προφυλακτικαααά», φωνάζει αυτός. Οπότε λέει και ο τύπος φεύγοντας: «Και για όσους δεν το κατάλαβαν πάω να γαμήσω!»

=======================

Περνάει ένας ινδός από ένα τελωνείο με έναν ελέφαντα που έχει από μία φέτα ψωμί στο κάθε αυτί. Τον ρωτάει ο τελωνειακός: Τον ελέφαντα δεν θα τον δηλώσεις?. Και του απαντάει ο ινδός: Σιγά μη δηλώσω κι ότι βάζω μες στο σάντουιτς.

=======================

Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα ποιος θα πάει μέχρι το περίπτερο να πάρει τσιγάρα και θα γυρίσει πιο γρήγορα πίσω.
Πάει ο πρώτος:
- Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο K-κ-κάμελ.
Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχοντας κάνει - όχι και πολλή ώρα.
- Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο άλλος.
Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο:
- Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο M-μ-μάρλμπορο!
- Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς.
- M-μ-μ-μας γ-γ-γαμησες!

Από το jokes.gr τα πήρες?

Όχι, έχω ένα Document που είναι εκατοντάδες kb κι έχει ανέκδοτα. Το φτιάχνω πάνω από 2 χρόνια. Μιας και είσαι Online στο στελνω...


- 3 τύποι είναι σε ένα αμάξι. Ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρονικός κι ένας ειδικός Πληροφορικής. Ξαφνικά σβήνει η μηχανή και το αυτοκίνητο σταματάει.
- Λέει ο μηχανικός αυτοκινήτων: "Ωχ, έσβησε. Μάλλον θα φταίει η μηχανή".
- Πετάγεται ο ηλεκτρονικός: "Μήπως έχουν πρόβλημα τα ηλεκτρονικά?".
- Οπότε λέει κι ο ειδικός Πληροφορικής: "Παιδιά, μήπως να βγούμε έξω και να ξαναμπούμε?"

Τίτλος: Η παλιά η κόντακ...

Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασική κόντακ, φίλμ, ζουμ χειροκίνητο, κτλ.
Ένας νέος με μια super καταπληκτική ψηφιακή μηχανή των 8 megapixels, με ένα σωρό λειτουργίες και έξτρας, τον προκαλεί σε αγώνα για το ποιος θα βγάλει την καλύτερη φωτογραφία.
Βγάζανε κοντινές, μακρινές, καδρα διάφορα, μέχρι που τράβηξαν μερικές με ζουμ.
Εκεί ο νέος έπαθε πανωλεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλε φοβερές φωτογραφίες.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα;


H γριά η Κόντακ έχει το zoom-in!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Τίτλος: Μετά το σεξ

- Τι λέει ένας άντρας μετά το σεξ.
- "Μην το πεις στην γυναίκα μου"!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Τίτλος: Σιγά-σιγά

Ο γιατρός:
- Πρέπει να ξέρεις ότι τα τσιγάρα και τα οινοπνευματώδη είναι αργός θάνατος!
- Και ποιος σου είπε γιατρέ ότι βιάζομαι; Έχω χρόνο...

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

Μεταξύ Ινδιάνων:
- Πώς σε λένε;
- "Η μικρή πέτρα που κύλησε από την κορυφή του βουνού, πέρασε την κοιλάδα και έπεσε στο ποτάμι". Οι φίλοι μου με φωνάζουν "ΠΛΟΥΤΣ".

Στα Ελληνικά :
3 μάγισσες βλέπουν 3 ρολόγια Swatch. Ποιά μάγισσα βλέπει ποιό ρολόι Swatch

Στα Αγγλικά:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Κάντε κλικ Εδώ για να δείτε διασκεδαστικές εικόνες από αυτοκίνητα.

Και τέλος ένα μεγάλο αλλά καλό…

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου... χιούμορ.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

Και ενα ιατρικο.

Που μπορεις να κρυψεις ενα 50ευρω και να μην το βρει ενας γυναικολογος???
Σε ενα βιβλιο ιατρικης....
(κακοηθειες βεβαια)

Ενα διώροφο λεωφορείο ξεκινάει από την Θεσσαλονίκη για Αθήνα.
Στο δρόμο το σταματάει ένας τροχονόμος για να το ελέγξει.
Ζητάει από τον οδηγό να του δώσει τα έγγραφα του.
Ο οδηγός πράγματι του τα δίνει.
Αφού ο τροχονόμος τα ελέγχει, τον ρωτάει που πηγαίνει:
- Στην Αθήνα, λέει ο οδηγός.
- Α, και το επάνω που πηγαίνει;

Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."