Ανέκδοτα

-Πιάσε απ'το ντουλάπι τον καφέ
-Αυτός είναι;
-Αυτό είναι ζάχαρη
-Αυτό;
-Αυτό κακάο
-Αυτό τότε;
-Αλάτι
-Μήπως αυτό;
-Bravo! Αυτός είναι καφές

Ενα ωραίο που βρήκα στο facebook

Ότι πρόστυχο υπάρχει το άκουσα στο τραπέζι...
"γλύψτο καλά"
"ρούφα το βρε"
"θέλω μπούτι"
"τράβα ΡΕ"
"σκουπίσου καλά"
"ΑΑΑΑ εγώ τελείωσα"!!!!!

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα, σκέτη μπόμπα…



– Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

Σταματάει ένας τύπος έξω από ένα κουρείο, βάζει το κεφάλι μέσα και ρωτάει τον κουρέα:
«Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;» Ο κουρέας κοιτάξει την πελατεία του και απαντά.. «περίπου σε δυο ώρες»
Ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει…
Την επομένη μέρα, ο ίδιος τύπος ξαναβάζει το κεφάλι μέσα στην πόρτα και ρωτάει τον κουρέα: «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;»
Ο κουρέας κοιτά ξανά την πελατεία του και απαντά…
«Σε τρεις περίπου ώρες» Ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει…
Το ίδιο γινόταν για τις επόμενες μέρες, ο τύπος ρώταγε τον κουρέα, ο κουρέας με γεμάτο πάντα το μαγαζί απαντούσε και ο τύπος έφευγε για να επιστρέψει την επομένη μέρα…
Μια μέρα, και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί, ο κουρέας γεμάτος απορία λέει στο βοηθό του…
Ρε Βασίλη, ακολούθησε τον… πραγματικά έχω απορία που πηγαίνει…»
Μετά από λίγη ώρα, ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο δακρυσμένος από τα γέλια..
«Έμαθες τελικά που πηγαίνει αυτός ο τύπος;» ρωτάει ο κουρέας…
Και τότε ο Βασίλης του απαντά:
«Σπίτι σου….. »

Χαχααχαχαχαχα

Τρεις πατάτες πάνε για μπάνιο, βουτάνε οι δύο πατάτες και ρωτάει η τρίτη πατάτα:
-Πατάτε..;

-Καλησπέρα σας, θα ήθελα να παραγγείλω ένα blialala.
-Ορίστε;
-Ένα blialala.
-To ξαναλέτε;
-Ένα blialala.
-Μισό λεπτό.
Πάει ο σερβιτόρος στον μετρ και του εξηγεί τι θέλει ο πελάτης. Ο μετρ πάει στο πελάτη.
-Καλησπέρα σας, είμαι ο μετρ. Τι θα θέλατε παρακαλώ;
-Ένα blialala.
-Ορίστε;
-Ένα blialala.
-To ξαναλέτε;
-Ένα blialala.
-Μισό λεπτό.
Πάει ο μετρ στον σεφ και του εξηγεί τι θέλει ο πελάτης. Ο σεφ πάει στο πελάτη.
-Καλησπέρα σας, είμαι ο σεφ. Τι θα θέλατε παρακαλώ;
-Ένα blialala.
-Ορίστε;
-Ένα blialala.
-To ξαναλέτε;
-Ένα blialala.
-Μισό λεπτό.
Πάει ο σεφ στον Αμπντούλ το λαντζιέρη και του εξηγεί τι θέλει ο πελάτης. Ο Αμπντούλ πάει στο πελάτη.
-Τι τέλει;
-Ένα blialala.
-Blialala lalekomi katemini?
-Aboylehe maxaeloiui loiku.
-Blialala?
-Blialala.
-Ok.
Γυρνάει ο σεφ με τους υπόλοιπους και ρωτάει τον Αμπντούλ.
-Τι ήθελε τελικά;
-Ένα blialala.

Πάνε οι Metallica σε έναν πάτερ να εξομολογηθούν:
- Τι κάνατε τέκνα μου?
- Ε να πάτερ, κάναμε πολλά ναρκωτικά. Χρόνια τώρα.
- Μάλιστα. Κάτι άλλο?
- Να...κάναμε και πολλά...ομαδικά όργια. Με groupies. Εχουμε κάνει δεκάδες τέτοια όργια. Και με ναρκωτικά μαζί.
- Χμμμ.......μάλιστα. Κάτι άλλο?
- Όχι πάτερ.


Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?
And nothing else πάτερ.

Είναι τρεις γέροι και μιλάνε στο καφενείο για τα προβλήματα της ηλικίας που έχουνε. Λέει ο πρώτος:
-Αχ, ρε σεις... Τι πράμα τα γηρατειά... Πήγα προχθές στο εγγονάκι μου και ζήτησε να του διαβάσω ένα παραμύθι. Αλλά είχα ξεχάσει τα γυαλιά και δε μπορούσα. Τι είναι αυτό το πράγμα... Δε βλέπω ρε σεις... Δε βλέπω!
Λέει ο δεύτερος:
-Άσε ρε φίλε. Εγώ πήγα στη γιορτή του σχολείου στο εγγονάκι μου, γιατί είχε να πει ποίημα και ξαφνικά τελειώνει η μπαταρία στο ακουστικό. Έχασα όλο το ποίημα και δεν ήξερα τι να πω μετά στο παιδί. Τι πράμα κι αυτό.. Δεν ακούω ρε παιδιά... Δεν ακούω!
Λέει και ο τρίτος:
-Ναι ρε, κι εγώ είχα τις προάλλες την βουλγάρα που μου καθαρίζει το σπίτι και είχε ανέβει να καθαρίσει τα ντουλάπια. Κι εκεί που είναι ψηλά, βλέπω το βρακί της και τη χουφτώνω!
-Έλα ρε, και μετά και μετά; , του λένε οι άλλοι δύο.
-Μου λέει αυτή "Κύριο Σπύρο πάλι; Τέταρτη φουρά τσήμερα!"
-Άντε ρε από δω, σιγά με τις τέσσερις φορές...
-Ναι ρε παιδιά, τι πράμα είναι αυτό... Ξεχνάω ρε παιδιά... ΞΕΧΝΑΩ!!!

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..