Ανέκδοτα

χαχαχαχαχαχχχαχαχα
Στον Ψυχίατρο:
-Λοιπόν πόσο μας κάνει 1+1 ; ρωτάει ο
ψυχίατρος
-1001 ; Λέει ο πρώτος.
-Όχι ακριβώς...Άλλη μια προσπάθεια;
-Μήπως μας κάνει μπλε; Απαντάει ο δεύτερος.
-Όχι...Δυστυχώς ούτε αυτό είναι..Φοβάμαι ότι
δεν θα θεραπευτείτε ποτέ... τους απαντάει ο
ψυχίατρος.
Και ξαφνικά ο τρίτος λέει πολύ σιγά:
- 2!
-Τι ;; Τι είπες;;
- 2! Απαντάει.
-Μπράβο!! Πως το βρήκες; Λέει ο ψυχίατρος.
-Απλά διαίρεσα το 1001 με το μπλε!

Nexilon wrote: Ενός λεπτού σιγή σε όσες στις 15/2 θα περπατάνε σαν πάπιες.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA *BAΘΙΑ ΑΝΑΣΑ* ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

Αν ο χρόνος είναι χρήμα, τότε τα ATM είναι χρονομηχανές;

-Γεια σας, έχετε βιβλία για κοντούς... ?
-Ποιος μίλησε ρε...Φανερώσου..

Ναπολεοντα ελα το βραδυ στο σπιτι του Μητσου,εχουμε Βοναπαρτυ.

Βλεπω δεν υπαρχει κινηση στο τοπικ αλλα εγω συνεχιζω.!
Ηταν δυο τυποι και συζητουσαν για πολιτικα.Λεει λοιπον ο ενας στον αλλον
-Εσυ τι θα ψηφισεις στις εκλογες ρε?
-ΚΚΕ μ-λ ,λεει ο αλλος... Εσυ??
-μ-λ ΚΚΕ...
-Γιατι ετσι????
-Ετσι ,γιατι??

-Καλησπέρα σας. Θα ήθελα ένα κουτί προφυλακτικά. Λίγο διακριτικά δώστε μου τα παρακαλώ.
-Μισό λεπτό κύριε. Πού είναι, που είναι...
-Σας παρακαλώ κύριε λίγο πιο διακριτικά είπαμε.
-Ναι, ναι μισό.... Βρε Τασία πού έχεις βάλεις τα προφυλακτικά;
....
-ΤΑΣΙΑ!!!
-Τι κύριε Νίκο;
-Τα προφυλακτικά πού τα έχεις;
-Δεν είναι εδώ;
-Όχι
-Μήπως είναι δίπλα από τη καινούργια παραλαβή λιπαντικών;
-Όχι. Έλα και βιάζεται ο κύριος. Πού έβαλες τα τελευταία προφυλακτικά που παρέλαβα;
-Α, ναι. Μισό λεπτό. Ορίστε κε Νίκο.
-Εντάξει τα βρήκαμε κύριε. Είναι στα 6Ε.
Αφού τα αγοράζει ο κύριος γυρνάει στο κατάστημα και λέει:
-Για όσους δεν κατάλαβαν... ΠΑΩ ΝΑ Γ@μh5W!!!
-

Καθηγήτρια: Παιδιά τι θέλετε να γίνετε όταν μεγαλώσετε?
Γιώργος: Εγώ θέλω να γίνω μηχανικός..
Κώστας: Εγώ θέλω να γίνω ηθοποιός.
Γιάννης: Εγώ θέλω να γίνω γιατρός.
Ελένη: Εγώ θέλω να γίνω μητέρα.
Τοτός: Εγώ θα βοηθήσω την Ελένη !

Χαχαχαχα και τα δυο ηταν πολυ δυνατα...Θα σας παραθεσω ενα στο οποιο εκλαιγα σημερα ολο το πρωι...
Η δασκάλα της Α” δηµοτικού έχει πρόβληµα µε τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραµικρή σηµασία στο µάθηµα..

“Ποιο είναι το πρόβληµά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωµένη.

“Είµαι πολύ…έξυπνος για να είµαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός µε ύφος.’Η αδερφή µου είναι στην τρίτη τάξη και είµαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συµφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής.

“Τριάντα εννέα”.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”

“Το Ελσίνκι”.

“Πότε γιορτάζουµε το έπος της Αλβανίας;”

“Την 28η Οκτωβρίου”.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όµως, µετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον

έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστοµος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

“Τα πόδια”, απαντά ήρεµα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις µέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”

“Τσέπες”.

“Τι είναι µαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και µέσα υγρό?”

“Η καρύδα”.

“Τι µπαίνει µέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει µαλακό και βρεγµένο;”

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα µάτια του, αλλά πριν προλάβει να µιλήσει ο Τοτός λέει µε αυτοπεποίθηση:

“Η τσίχλα”.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόµη πιο έντονα η δασκάλα.

“Χειραψία”.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

“Χώνεις τα παλούκια µέσα µου. Με πιέζεις, µε καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχοµαι. Τι είµαι;”

Τα µάτια του διευθυντή ανοίγουν τροµαγµένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

“Η σκηνή!”, απαντά µε σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο µέσα µου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είµαι;”

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαµένος!

“Η βέρα!”, λέει θριαµβευτικά ο Τοτός.

“Είµαι σε διάφορα µεγέθη. Όταν δεν είµαι καλά, στάζω. Όταν µε πιάνεις και µε αναταράζεις, ανακουφίζοµαι…. Τι είµαι;”

“Η µύτη”.

“Είµαι σα σκληρό δοκάρι µε σουβλερή άκρη. Καρφώνοµαι µε δύναµη τρέµοντας.. Τι είµαι;”

“Το βέλος!”.

“Αρχίζω από “µ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν µε δοκιµάσεις λιγώνεσαι. Τι είµαι?”

“Το µέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήµιο! Εγώ από µέσα µου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

Μια ξανθιά χρειαζόταν χρήματα και σκέφτεται να απαγάγει ένα παιδάκι και να ζητήσει λύτρα.

Πάει λοιπόν σε μια πλατεία παίρνει ένα αγοράκι, το πηγαίνει στο σπίτι της, και γράφει σε ένα κομμάτι χαρτί:

«Έχω απαγάγει το γιο σας και θέλω αύριο το βράδυ πέντε χιλιάδες ευρώ στην πλατεία, κάτω από το μεγάλο δέντρο.
Υπογραφή – Η ξανθιά απαγωγέας.»

Δίνει το χαρτί στο παιδάκι και του λέει να πάει να το δώσει στη μαμά του!

Το επόμενο βράδυ πηγαίνει κάτω από το μεγάλο δέντρο της πλατείας όπου όντως βρίσκει μια βαλίτσα με 5.000 Ευρω μέσα και ένα σημείωμα που έγραφε:

«Ντροπή σου να απαγάγεις το παιδί μίας ξανθιάς!»

poly-gelio.gr