Programming humour

en.wikiquote.org/wiki/Programming

Ιστορίες βγαλμένες από την ψυχή των προγραμματιστών. Εκπληκτικό είναι το κομμάτι που αναφέρεται στους Real Programmers. Είχα στην αρχή αμφιβολίες για το που θα επρεπε να κάνω το post αλλά νομίζω οτι δεν θα αφορά και κάποιον άλλο πλην των coders. Όπως και να' χει οι moderators ξέρουν καλύτερα.

Να υποθέσω ότι έχεις δεί τις περιπέτειες του Ζαχαρία ΔενΤοΦτιαχνω???

www.dotnetzone.gr/cs/forums/2330/ShowPost.aspx

ναι τις είχα διαβάσεις αυτές πέρσι(πολύ πλάκα)

μερικές εννοώ*

Φοβερος ο Ζαχαρίας!!! Εχω κι εγω μερικά μαζεμένα:

Ρωτάνε κάποτε έναν μηχανολόγο: "Ποια είναι η γνώμη σας για το cybersex;"
Μηχανολόγος : "sex-τι;"

Ρωτάνε κάποτε έναν ηλεκτρολόγο: "Ποια είναι η γνώμη σας για το cybersex;"
Ηλεκτρολόγος: "sex-πώς;"

Ρωτάνε κάποτε έναν μηχανικό Η/Υ: "Ποια είναι η γνώμη σας για το cybersex;"
Η/Υ: "cyber-τι;"

---

Διασκευές σε Beatles!!

YESTERDAY

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging
over me.

The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday

IMAGINE

Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace.

Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money oooh...

You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM.

Imagine 4-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time

You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.

LET IT BE

When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
speaking words of wisdom:
Write in C.

As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
Write in C.

Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.

I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics
Write in C.

If you've just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.

Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC's not the answer.
Write in C.

Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
Delphi won't quite cut it.
Write in C.

---

Τεχνική Υποστιριξη!!!!!

1). Tech Support: "I need you to right-click on the
Open Desktop."

Customer "Ok."

Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"

Customer: "No."

Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a
pop-up menu?"

Customer "No."

Tech Support:: "Ok, sir. Can you tell me what you
have done up until
this
point?"

Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I
wrote 'click'."

2) Customer: "I received the software update you
sent, but I am still getting the same error
message."

Tech Support:: "Did you install the update?"

Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to
get it to work?"

3).Customer:: "I'm having trouble installing
Microsoft Word."

Tech Support:: "Tell me what you've done."

Customer: "I typed 'A:SETUP'."

Tech Support:: "Ma'am, remove the disk and tell me
what it says."

Customer:: "It says '[PC manufacturer] Restore and
Recovery disk'."

Tech Support:: "Insert the MS Word setup disk."

Customer:: "What?"

Tech Support: "Did you buy MS word?"

Customer: "No..."

4).Customer:: "Do I need a computer to use your
software?"

Tech Support:: ?!%#$

5).Tech Support:: "Ok, in the bottom left hand side
of the screen,
canyou see the 'OK' button displayed?"

Customer: "Wow. How can you see my screen from
there?"

6) Tech Support:: "What type of computer do you
have?"

Customer:: "A white one."

7) Tech Support: "What's on your screen right now?"

Customer: "A stuffed animal that my boyfriend got me
at the grocery store."

. Customer: "My computer's telling me I performed
an illegal
abortion."

9).Customer: "I have Microsoft Exploder."

10).Customer: "How do I print my voicemail?"

11). Customer: "You've got to fix my computer. I
urgently need to print document, but the computer
won't boot properly."

Tech Support: "What does it say?"

Customer: "Something about an error and non-system
disk."

Tech Support: "Look at your machine. Is there a
floppy inside?"

Customer: "No, but there's a sticker saying there's
an Intel inside."

12). Tech Support: "Just call us back if there's a
problem. We're open 24 hours."

Customer: "Is that Eastern time?"

13). Tech Support:: "What does the screen say now?"

Customer: "It says, 'Hit ENTER when ready'."

Tech Support:: "Well?"

Customer: "How do I know when it's ready?"

14). A plain computer illeterate guy rings tech
support to report that his computer is faulty.

Tech: What's the problem?

User: There is smoke coming out of the power supply.

Tech: You'll need a new power supply.

User: No, I don't! I just need to change the startup
files.

Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need
to replace it.

User: No way! Someone told me that I just needed to
change the startup and it will fix the problem! All
I need is for you to tell me the command.

10 minutes later, the User is still adamant that he
is right. The
tech is frustrated and fed up.

Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our
customers this, but
there is an undocumented DOS command that will fix
the problem.

User: I knew it!

Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end
of the
CONFIG.SYS.

Letme know how it goes.

10 minutes later.

User: It didn't work. The power supply is still
smoking.

Tech: Well, what version of DOS are you using?

User: MS-DOS 6.22.

Tech: That's your problem there. That version of DOS
didn't come
with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a
patch that will give
you the file. Let me know how it goes.

1 hour later.

User: I need a new power supply.

Tech: How did you come to that conclusion?

User: Well, I rang Microsoft and told him about what
you said, and
he started asking questions about the make of power
supply.

Tech: Then what did he say?

User: He told me that my power supply isn't
compatible with
NOSMOKE.

15).Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια...

Και το κορυφαίο:

"Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;

"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."

"Τι είδους πρόβλημα;"

"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."

"Χάθηκαν;"

"Εξαφανίστηκαν."

"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"

"Τίποτα."

"Τίποτα;;;;"

"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."

"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"

"Πως μπορώ να το καταλάβω;"

"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the
C: prompt on the screen?")

"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")

"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"

"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"

"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"

"Τι είναι μόνιτορ;"

"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"

"Δεν ξέρω."

"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
Μπορείτε να το δείτε;"

"Ναι, νομίζω."

"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."

"...Ναι, είναι."

"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια
και όχι μόνο ένα;"

"Όχι."

"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."

"Εντάξει, το βρήκα."

"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή σας."

"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."

"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"

"Όχι."

"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"

"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."

"Σκοτάδι;"

"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από
το παράθυρο."

"Τότε ανάψτε το φως."

"Δεν μπορώ."

"Γιατί όχι;"

"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."

"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"

"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."

"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."

"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"

"Δυστυχώς ναι."

"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

"Πέστε τους ότι με την μ@λ@κί@ που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."

---

Γεννεσις!!!

ΕΝ ΑΡΧΗ εποίησεν ο Θεός τον Ουρανόν και την Γην. Η δε Γη ήτο άμορφος και
έρημος και σκότος περιεπλάνατο επί του προσώπου της αβύσσου, Και πνεύμα Θεού εφέρετο επί της επιφανείας των υδάτων. Και είπεν Κύριος ο Θεός: Γεννηθήτω το μηδέν και εγένετο το μηδέν.
Και είδεν ο Θεός ότι το μηδέν καλόν εστί.
Και διεχώρισεν ο Θεός το μηδέν από το ένα και τα αποκάλεσε bit,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πρώτη.
Και είπεν ο Θεός: Θέσωμεν το μηδέν και το ένα εν σειρά των οκτώ και
δημιουργήσωμεν το byte, και εγένετω ούτω.
Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός εξ αυτών τας λοιπάς πληροφορίας, ήτοι τα
Kbyte, Mbyte, TeraByte και επόμενα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα δευτέρα.
Και είπεν ο Θεός: Δι' αυτών των μονάδων πληροφορίας δημιουργηθήτωσαν
προγράμματα και κατόπιν αυτών συστήματα, τα και λειτουργικά επονομαζόμενα.
Και εγένετο ούτω.

Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τα Unixοειδή λειτουργικά συστήματα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τρίτη.
Και είπεν ο Θεός: Γεννηθήτω το Linux εν τω μέσω των λοιπών Unixοειδών
λειτουργικών συστημάτων,
Και διαχωρισθήτωσαν τα καλά λειτουργικά συστήματα των κακών.
Και εγένετω ούτω,
Και εκάλεσεν ο Θεός το Linux ως GNU Linux,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τετάρτη.
Και είδεν ο Θεός ότι πάντα α εδημιούργησεν καλά εισίν και ηυλόγησεν αυτά.
Είδεν, δε, ότι έδει υπάρχει τις διαχειριζόμενος αυτά, ότι εις πρόβατα
απολωλότα ομοίαζον.
Και είπε ο Θεός, δημιουργήσωμεν User καθ' εικόνα ημών και κατ΄ ομοίωσιν
Και ας εξουσιάζει ούτος επί των λειτουργικών συστημάτων και επί πάσης της
Γης, κατά το είδος αυτού.
Και είδεν ο Θεός ότι καλόν ήτο.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πέμπτη.
Και πάλιν δεν είπεν ο Κύριος ο Θεός: Ουκ εστίν καλόν να είναι ο User μόνος.
Θέλω δώσει αυτώ βοηθόν όμοιον, αλλ' ολίγον καλύτερον αυτού, ίνα συνδράμει
αυτόν εν ταις δυσκολίαις.
Και επέβαλεν Κύριος ο Θεός έκστασιν επί του User και εκοιμήθη αυτός ύπνον βαθύν,
Και έλαβε κώδικα εκ της πλευράς αυτού και ενεπλούτισε τον κώδικα του παραληφθέντος,
Και ούτω εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τον Programmer.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα έκτη.
Και ηυλόγησεν αυτούς Κύριος ο Θεός και είπεν αυτοίς: Αυξάνεσθε και
πληθύνεσθε και κατακυριεύσατε παν πρόγραμμα και παν λειτουργικόν σύστημα,
και εξουσιάζετε επί των ισχυρών υπολογιστήρων, οικιακών τε και δημοσίων,
φέροντες ούτω ισχυράς και χρήσιμους εφαρμογάς επί της Γης. Ησαν δεν
αμφότεροι παντί αρχάριοι, εν τε τω χειρισμώ των προγραμμάτων και εν τω προγραμματισμώ.
Παρά ταύτα, εώρακεν ο Θεός πάντα όσα εποίησεν, και ιδού ήσαν άπαντα καλά λίαν.

Και εφύτευσεν ο Θεός ψηφιακόν Παράδεισον εις Ανατολάς, την και Εδέμ
αποκαλούμενην, και έθεσεν εν αυτώ User και Programmer ίνα εργάζωνται επί των
λειτουργικών συστημάτων και φυλάττουσιν αυτά και εφαρμόζουσιν αυτά κατά
τας εντολάς Του.

Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα εβδόμη.
Εκέκραξεν δε στεντορεία τη φωνή Κύριος ο Θεός τον User και τον Programmer,
λέγων αυτοίς: Από παντός λειτουργικού συστήματος ελεύθερα θέλετε
δοκιμάζειν, των δε Παραθύρων του Bill μηδέποτε δοκιμάσει. Καθ' ην γαρ ημέραν
δοκιμάσετε τα Παράθυρα, θέλετε εξαπαντός αποθανείν.
Ο Bill, όμως, ήτο φρονιμότερος κατά την πανουργίαν πάντων των
δημιουργημάτων, α Κύριος ο Θεός εποίησεν.
Και είπεν ο Bill προς τον Programmer : Αλήθεια εστί ότι Κύριος ο Θεός σας
είπε εξ όλων των λειτουργικών όπως δοκιμάσετε, πλην των Παραθύρων, των και
της Χιλιετίας αποκαλούμενων;

Και είπε ο Programmer προς τον Bill: Όντως πονηρέ, δυνάμεθα όπως
δοκιμάσωμεν εξ όλων των FreeBSD, NetBSD, OpenBSD, Linux, NextSTEP, πλην
των Παραθύρων σου, είτε της Χιλιετίας είτε άλλων, διότι από εκείνην την ημέραν
και μετά θα αποθάνωμεν.

Και υπέλαβεν εκ νέου ο παμπόνηρος Bill προς τον Programmer: Δεν θέλετε
βεβαίως αποθανείν, αλλ' ηξεύρει ο Κύριος ότι καθ' ην ημέραν δοκιμάσετε των
Παραθύρων μου θέλουσιν ανεωχθεί οι οφθαλμοί σας και θέλετε αναβαθμισθείτε
ως Administrators, γίγνωσκοντες ούτως το καλόν εκ του κακού;
Και είδεν ο Programmer ότι τα Παράθυρα εφαίνοντο τέλεια κατά την όψιν,
ευφάνταστα κατά το design και ελκυστικά εις την χρήσιν, ως δίδοντα γνώσιν.
Και εγκατέστησεν τα Παράθυρα επί τω εν του ψηφιακού Παραδείσου κεντρικώ Server.

Επλησιάσεν ο User αρχίσας και αυτός όπως εγκαθιστά Οδηγούς ποικίλους επί
των Παραθύρων, έτι αυξάνων τον όγκον και την δυστοκίαν αυτών.
Και ηνεώχθησαν οι οφθαλμοί αμφότερων και εθαύμασαν, πλην όμως ουχί επί
μακρόν, δίοτι αίφνης κατέρρευσεν το του Παραδείσου δίκτυον.
Και ήρχισον τότε κλαυθμούς και οδυρμούς, αναζητούντες απεγνωσμένως Service Packs.
Και ήκουσαν τότε την φωνήν Κυρίου του Θεού αυτών, περιπατούντος εν τω
Παραδείσω προς το δειλινόν, και εκρύφθησαν User τε και Programmer από
προσώπου Κυρίου του Θεού, εν μέσω των του Παραδείσου υπολογιστήρων.
Εκάλεσεν δε Κύριος ο Θεός τον User και είπεν αυτώ: Πού είσαι ;
Ο δε είπε Κυρίω τω Θεώ: Την φωνήν σου ήκουσα Κύριε εν τω Παραδείσω και
έτρεξα να κρυφθώ, διότι εφοβήθην, επειδή κατέρρευσεν το δίκτυον.
Και έιπεν αυτώ ο Θεός: Και πού ηξεύρεις ότι κατέρρευσεν το δίκτυον; Πώς
είναι δυνατόν να κατέρρευσεν το δίκτυον μετά των εν αυτώ εγκατεστημένων
Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων; ΄Η μήπως εγκατέστησές τι εκ του
απηγορευμένου λειτουργικού συστήματος του Bill;
Και απεκρίθη ο User: Ο Programmer τον οποίον μου έδωσες να είναι μετ'
εμού, αυτός εκείνος έλαβε εκ του Bill μια distribution Παραθύρων ΜΕ και ούτω
εγκαταστήσαμεν αυτά, διότι ήσαν αρεστά εις τους οφθαλμούς μας Κύριε, ως δίδοντα γνώσιν !

Και είπεν ο Θεός τω Programmer: Άφρων! Τι ήτο αυτό ο εποίησες ;
Κλαυθμηρίζων δε ο Programmer είπεν τω Κυρίω: Ο όφις ο Bill με εξηπάτησε,
λέγων ότι τούτο εστί σταθερότερον λειτουργικόν σύστημα των άλλων και ότι
ουδέποτε χρήζει επανεκκινήσεως εις Server, βασιζόμενος ο πανούργος εις Παράθυρα.
Και είπεν Κύριος ο Θεός προς τον όφιν τον διοπτροφόρον: Επειδή εποίησες
τούτο, επικατάρατος να είσαι μεταξύ πασών των εταιρειών, και ζαχαρώδη
προϊόντα ριφθήσονται κατ' εσού εις τας περιοδείας σου ανά την Γην, και
είτε θέλεις διασπασθεί εις δύο εις τρία και εις τέσσερα, και έχθραν θέλω στήσει
μεταξύ εσού και των Κριτών και των κυβερνήσεων.
Προς δε τον Programmer είπεν ο Κύριος ο Θεός: Θέλω μεγάλως υπερπληθύνει τας
λύπας και τους πόνους σου, κατά το Administrating υπό τα Παράθυρα. Με λύπας δε
θέλεις διορθώνει τα δίκτυα και άπαντα τα εις τα λειτουργικά του Bill βασιζόμενα προγράμματα.
Προς δε τον User είπεν: Επειδή υπήκουσας εις τον λόγον του Programmer και
συμμετείχες εις την των Παραθύρων εγκατάστασιν, την οποία προσέταξα εις
σε, λέγων μη στήσαι αυτά, κατηραμένοι να είναι οι προσωπικοί υπολογιστήρες εξ'
αιτίας σου, και με λύπας θέλεις «απεντομώσει» τα εκ του όφεως του
διοπτροφόρου προερχόμενα προγράμματα.
Έκτοκτε δε και ως σήμερον, με λύπας, πόνους, οιμωγάς και κατάρας, οι
απόγονοι του Programmer και του User συνεχίζουσιν τας εργασίας των επί των
υπολογιστήρων, του όφεος συλλέγοντος πλούτον, τιμάς και δόξαν.

---

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι
γονείς τους.
- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:

- Είναι οδοντογιατρός κυρία!

- Πολύ ωραία!

Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε
στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν
δουλεύει.

- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι
γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε
ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.

- Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος
έριξε τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε
μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο
απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει
αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο
περιβόητος μπαμπάς.

- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με
τομικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και
μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

- Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος
μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής
πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας
πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών
με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής
CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων
δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια
εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;

---

Ένας Κόσμος, Ένα Δίκτυο, Ένα Πρόγραμμα.
Διαφημιστικό της Microsoft

Ένα Έθνος, Ένα Ράιχ, Ένας Φύρερ.
Adolf Hitler

---

Φυσικά χωρίς ΚΑΝΕΝΑ ρατσιστικό υπονοούμενο... Όπου "Albania" μπορείτε να βαλετε ότι θελετε...

DEAR RECEIVER:
You have just received an Albanian virus. Since we are not so technologically advanced in Albania, this is a manual virus.

Please delete all your files on your hard drive and send this mail to everyone you know.

Thank you very much for helping me.

Ol3 H4ck3r

---

Ένα κομπιούτερ είναι απόλυτα αξιόπιστο μέχρι να το ανάψεις.

---

Ένας τουρίστας κάθεται και χαζεύει την βιτρίνα ενός pet shop μέχρι την στιγμή που μπαίνει ένας πελάτης στο μαγαζί, οπότε ακούει την ακόλουθη συζήτηση:
- Γεια σας, έναν Excel-χιμπατζή παρακαλώ.
- Ναι, μάλιστα, ορίστε (ο πωλητής δίνει έναν χιμπαντζή στον πελάτη).
- Τι χρωστάω;
- 15.000 ευρώ.
- Ορίστε.

Ο τουρίστας μένει με το στόμα ανοικτό. Όταν φεύγει ο πελάτης, πιάνει τον πωλητή και τον ρωτάει:
- Δε μου λες ρε φίλε, γιατί ήταν τόσο ακριβός αυτός ο πίθηκος;
- Γιατί ήταν ένας Excel-χιμπαντζής. Δουλεύει φύλλα Excel, βγάζει στατιστικά, φτιάχνει διαγράμματα, δουλεύει με συναρτήσεις, κάνει ότι θέλεις στο Excel.
- Ωχ, σοβαρά; Έεεε, έχετε και άλλους πιθήκους που ασχολούνται με υπολογιστές;
- Ναι βέβαια, έχουμε και αυτόν που κάνει 20.000 ευρώ και ασχολείται με web, php, sql και asp.
- Πω πω... απίστευτο..... και αυτός εκεί; Εκείνος, που κάνει 50.000 ευρώ. Τι κάνει ακριβώς και κοστίζει τόσο;
- Δεν είμαι πολύ σίγουρος τι ακριβώς κάνει, αλλά όλοι οι υπόλοιποι πίθηκοι τον φωνάζουν "admin"....

---

Σε κομπιουτεραδικο

Πελάτης: - Θέλω μια πλαστική βάση για το ποντίκι μου.
Πωλητής: - Τι ακριβώς θέλετε, έχουμε μεγάλη ποικιλία.
Πελάτης: - Θέλω κάτι που να είναι συμβατό με τον υπολογιστή μου.

---

Πωλητής: -Το κομπιούτερ θα σας γλιτώσει από τη μισή δουλειά!
Χειριστής: -Θαυμάσια! Δώστε μου δύο, τότε.

---

Η μόνη διαφορά ανάμεσα σε ένα πωλητή μεταχειρισμένων αυτοκινήτων και ένα πωλητή υπολογιστών, είναι ότι ο πωλητής αυτοκινήτων ξέρει πότε λέει ψέματα.

---

Hardware : Το μέρος του υπολογιστή που μπορείς να κλοτσήσεις...

---

Γινεται συνεδριο στο ΙΤΥ σχετικο με δικτυο κ.α.

Βγαινει ο Ιταλος επιστήμονας, λέει εμείς στη Ρώμη σκάψαμε στα 200 μέτρα και βρήκαμε καλώδιο UTP, άρα εμείς στην αρχαία Ρώμη είχαμε LAN.

Χειροκροτήματα από κάτω, χαμός...

Βγαίνει ο Κινέζος, λέει εμείς σκάψαμε στην απαγορευμένη πόλη στα 200 m και δεν βρήκαμε τίποτα, συνεχίσαμε όμως και στα 500 m βρήκαμε οπτικές ίνες. Εμείς στην Κίνα είχαμε δίκτυα υψηλών ταχυτήτων και μάλιστα πολύ πριν αναπτύξουν τεχνολογία οι Ρωμαίοι.

Πολύ χειροκρότημα, το πλήθος παραληρεί...

Βγαίνει και ο Ψαράκης, λέει εμείς σκάψαμε κάτω από το ceid, σκάψαμε 200 m τίποτα, 500 m τίποτα, 1 km και πάλι τίποτα. Ε λοιπόν εμείς πολύ πριν από όλους σας στην Ελλάδα είχαμε ασύρματα δίκτυα.

======================================================

Happy Reading...

Και το καλυτερο για το τελος:

Το σκυλάδικο του Computerά

Πηγή τα fora της σχολής...

"There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary, and those who don't."

"Always program as if the person who will be maintaining your program is a violent psychopath that knows where you live."
Martin Golding

Seymour Cray on virtual memory: Memory is like an orgasm. It's a lot better if you don't have to fake it.

-- Remember, only two industries refer to their customers as users.

The primary purpose of the DATA statement is to give names to constants; instead of referring to pi as 3.141592653589793 at every appearance, the variable PI can be given that value with a DATA statement and used instead of the longer form of the constant. This also simplifies modifying the program, should the value of pi change. -- FORTRAN manual for Xerox Computers

Programming is the process of converting caffeine into error messages

The C language combines all the power of assembly language with all the ease-of-use of assembly language.

If the quantum view of the world is correct, does it mean that testers create bugs by observing them?

Programming in C++ is premature optimization.

Εεεε, εδώ Ζαχαρίας. Με ζήτησε κανείς;

Οοοοοοο,τιμή μας να σε έχουμε εδώ Ζαχαρία!!! Welcome 2 our humble forum! Για ρίξε κανένα νέο επιεσόδιο να γελάσουμε!

Απ'ότι βλέπω θα κάνεις και εκπομπή από σήμερα...Ε,ρε τι έχει να γίνει...Καλή αρχή!

Χεχε, η εκπομπή που έγινε σήμερα είναι η 3η στη σειρά και δεν...εκφωνώ ως Ζαχαρίας Ευχαριστώ πάντως

Νεα επεισόδια γενικώς θα βρίσκετε στο BLOG του Ζαχαρία (και όχι στο forum πλέον) οπου έχουν μεταφερθεί και όλα τα παλιότερα και μερικά ακόμα καινούρια καλούδια: www.dotnetzone.gr/cs/blogs/zaxarias